Recetas con Papa

Vuelvo a mi vocación de periodista y les revelo una entrevista que no conmoverá a la opinión pública ni privada.

En un cuarto cerrado con paredes aterciopeladas rojas y olor a caramelo sugus de manzana, el hombre gordo detrás del traje lo muestra todo: palabra por palabra, letra por letra, kilo por kilo. Como empezó siendo el hijo de y se convirtió finalmente en Papá Noel....

Periodista: ¿Hace mucho que está en esto?
Santa: no, desde la revolución industrial con el auge del capitalismo.

Periodista: ¿Qué hay acerca de esos rumores de que usted no existe y que son los padres quienes no solo dan regalo a sus hijos sino que hasta pagan por ellos?
Santa: Mirá pibe yo te voy a explicar una cosa...acá a la navidad se la pasan por el culo y disculpá que te lo diga así. El espíritu navideño les chupa un huevo, pero a la vez en navidad se chupan todo, me entendés. Para ser claro lo que digo es que es más facil comprarle un regalo a un chico y que se deje de hinchar las pelotas que educarlo y formarlo para que sea un buen niño y reciba mi regalo.

Periodista: ¿Tiene datos cuantitativos acerca de esto que nos cuenta?
Santa: Desde luego, en el año 50 el Ratón Perez canjeaba un promedio de 197 dientes por noche, por noche te estoy diciendo. Sabes en cuanto está hoy: 7 de los cuales la mayoría de las veces pertenecen a un mismo chico que es golpeado por su padre alcohólico. Sabés cuantos regalos tengo que entregar en esta navidad en Córdoba: 2. Todos los demás son escépticos o malas personas.

Periodista: ¿Se pueden saber quienes son?
Santa: no, que carajo importa quienes son, acá lo que tiene que preocupar a la gente es el número no los nombres.

Periodista. ¿Al menos se puede conocer que pidieron?
Santa: Una muñeca Barbie “embarazo dinosaurio” y cinco Piluquis con plastilina abajo para que corran más rápido.

Periodista: Disculpe mi ignorancia, pero cual es la Barbie “embarazo dinosaurio”?
Santa: Esa que viene con el hijo de Barny adentro.

Periodista: ¿Es difícil ser Papá Noel?
Santa: A veces si, es como que sentís que tu laburo no vale o escuchas pelotudos en la calle que dicen con vos de bobos eee que bueno ser papá Noel laburás un solo día al año... A esos mequetrefes les digo ineptos un día al año? Vos sabés lo que es tener que hacer la depuración de la base de datos de los niños de todo el mundo todos los años ese laburo me lleva diez meses y así todo nunca se termina. Sabés la veces que cargo el trineo me voy para África y cuando entrego un paquete que dice Para Motuto con amor, Motutu está con cinco palas de tierra encima porque se murió de desnutrición infantil...De nuevo a depurar el padrón. Es un trabajo de nunca acabar...

Inesperadamente un duende de unos 53 años canoso irrumpe en la oficina del hombre de barba y nos dice que nuestros diez minutos han concluido.

CONTINUARÁ?
Santa: No.

Estuve haciéndome algunas preguntas

A que edad me moriré?
Cuando di mi última vuelta en calesita?
Porque me cuesta decirle te quiero a mi viejo?
Que van a ser mis hermanas cuando crezcan?
Me iré a quedar pelado?
Cual es el trabajo más peligroso del mundo?
Que religión tenían los Incas?
Es verdad que los Ranqueles se tomaban la sangre?
Quien inventó al ratón Perez?
Porqué Adidas compró a Reebox?
Que es mas fácil ser feliz o exitoso?
Cuantos hijos tendré?
Con quien?
Como se van a llamar?
Donde iremos a festejar la próxima navidad?
Cuando me recibiré de publicista?
Como hago para bajar la panza?
Existe Dios?
La cama solar produce cancer?
Y el Chuker?
Volverá el 1 a1?
Cuando se morirá Mirta Legrant?
Se podrá reencarnar la gente en animales?
Da resultado la magia negra?
Con quien jugaré mi último partido de truco?
Cuantas veces más me enamoraré?
Tendré algun accidente?
Cual será el próximo invento revolucionario?
Conoceré África?
Me tiraré en paracaídas?
Ganaré premios en publicidad?
Hubiese sido un buen profe de gimnasia?
Y abogado?
Y peridista?
Cuando me comprare otro auto?
Porqué existe la moda?
Cuando ganaremos otro mundial de fútbol?
Me invitaran a un programa de tv?
Querría a un hermano gemelo?
Arnold Shuarzeneger (o como se escriba) será presidente de EE UU?
Es menos frío el piso de parquet?
A que deporte jugará mi hijo?
Que clase de alumno será él?
Porqué no me gusta que me llamen Horacio?
Se romperá la capa de Ozono?
Como será Córdoba dentro de 50 años?
Viviré en otra parte del mundo?
Me iré de vacaciones a Brasil?
Me meteré en política?
Haré una campaña para un político?
Tendría valor para matar a alguien?
Y para robar un banco?
Estare preso alguna vez?
Que es peor que se te muera un primo o perder una mano?
Actua bien Jennifer Aniston?
Tendre un programa de radio?
De que me voy a morir?
Cual es el animal mas inteligente?
Pueden ser felices los animales?
Cuantos contactos tengo en el msn?
Son mas tontas las rubias que las morochas?
Alquilare alguna vez IT?
Leeré alguna otra vez un libro de elige tu propia aventura?
Existe el purgatorio?
Que hace peor el cigarrillo o el alcohol?
Cuanto vale un monitor de plasma?
Voy a ser docente?
Les irán aumentar el sueldo a los docentes?
Van a hechar a Jericles de La Voz?
Comprare alguna vez un CD original?
Que es peor morir ahogado o quemado?
Es verdad que a los bomberos voluntarios no les pagan?
Cuando recuperare mi carnet de conducir?
Soy muy individualista?
Iré al psicólogo alguna vez?
Iré a las Islas Coke?
Quien es la deforme que se puso ese nick?
Porque se me acaba de agregar una boliviana de Santa Cruz de la Siera a mi msn?_
Será por este tipo de episodios lo que me hace odiar la globalización?
Ven los Simpson en Bolivia?
Hay Mc Donalds?
Que probabilidades hay que viva en Bolivia?
Cuantas preguntas me faltan?
Cuantas horas puede aguantar sin dormir un organismo?
Era buena persona Esopo?
Cuanto tendré que pagar de tarjeta este mes?
Me artaré de tomar Coca?
Me volverá a gustar la remolacha?
Me quieren hacer alguna pregunta más?